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Trauriger Moment im Katzenjahr

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Für die 2015-Babys hat ein neuer Lebensabschnitt begonnen: Sie haben Chatzalp verlassen.
Für die 2015-Babys hat ein neuer Lebensabschnitt begonnen: Sie haben Chatzalp verlassen.

Jeden Sommer ist es das gleiche. Und trotzdem schmerzt es jedesmal: Die Zeit des Abschieds. Da hilft es auch nicht, dass die Kätzchen bewusst noch keine Namen haben. Noch nie waren die Chatzalp-Babys so zutraulich, verspielt und mutig. Der Jahrgang 2015 machte mir viel Freude. Jetzt erfreuen sie, jeweils zu zweit, Bekannte im Freiamt. Im Laufe eines Chatzalp-Jahres ist der Frühling die Baby-Zeit. Ab August kehrt für die älteren Tiere wieder mehr Gemütlichkeit  ein, es wird ruhiger auf Chatzalp.

Warum so traurig, Kleines?Vermutlich spüren Katzen grosse Veränderungen. fotorossier.ch ,
Warum so traurig, Kleines?Vermutlich spüren Katzen grosse Veränderungen. fotorossier.ch ,

Jede Trennung verläuft anders. Je länger je mehr glaube ich jedoch, dass die Tiere merken, dass eine Veränderung bevorsteht. Die letzten 48 Stunden sind die Babys nicht von meiner Seite gewichen. Einer hat mich mitten in der Nacht geweckt und hat mich regungslos angestarrt. Der Blick schien mir vorwurfsvoll und verärgert. Das hat er noch nie gemacht. Vermutlich bilde ich mir das nur ein…

Mama Kaya hat die Kleinen nicht gesucht. Im Gegenteil: Seit sie weg sind, hat die Mutter fast nur geschlafen. Für sie folgt jetzt eine Zeit der Erholung – sie hat es sich verdient. Und die älteren Geschwister? – Die haben sofort zugeschlagen und sämtliche Privilegien der Kleinen sofort annektiert. Kaum aus dem Haus, haben sich Blek und Willi sofort demonstrativ auf die Stammplätze der Babys gelegt. Und die beiden alten Kater, Eugen und Gizmo, halten sich wieder vermehrt im Haus auf.

Während der Stillzeit hat Kaya alle anderen Katzen terrorisiert. Die Amazone bestimmte, wer sich wo aufhalten durfte und wer wann fressen durfte. Kein Wunder haben sich die Kater rar gemacht. Jetzt sind sie wieder da. Und die Regentschaft von Queen Kaya ist definitiv vorbei. Mindestens für ein Jahr. So weicht auch bei mir die Schwermut des Abschieds rasch einer freudigen Zuversicht. Zumal die vier Babys alle ein neues Zuhause bei echten Katzenliebhabern gefunden haben.

Ängstlicher Blick in eine ungewisse Zukunft: Noch wissen die Kleinen nicht, dass sie an einen wunderbaren Ort kommen.
Ängstlicher Blick in eine ungewisse Zukunft: Noch ahnen die Kleinen nicht, dass sie an einen wunderbaren Ort kommen.

«Ritalin-Fredi»: Ein Herz für Loser 

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Fredi: Seine Blicke kreuzen sich im Nirgendwo.
Fredi: Seine Blicke kreuzen sich im Nirgendwo.

Was für ein grässliches Wort: «Zuchtausschuss». Mit diesem Stempel ist Fredi zu mir gekommen. Für Ausstellungen sei er nicht zu gebrauchen. Zu nervös, meinte der Züchter. Die Fell-Zeichnung geht am Rücken von Punkten in Striche über. Sieht aus wie ein verwaschener Schneeleopard. Aber Fredis grösster defekt: Er schielt. Die Blicke aus seinen azzurrblauen Augen kreuzen sich vor seinem Gesicht.

Sein Blick fixiert niemals etwas. Als Jäger ist Fredi eine Null. Sogar den drei Monate alten Babys muss er am Fressnapf den Vortritt lassen. Kurz: Fredi, der reinrassige Bengal-Kater mit edler Abstammung ist ein Loser. Und damit ein Fall für Chatzalp.

Als Jäger ist Fredi eine Null.
Als Jäger ist Fredi eine Null.

Er ist nicht besonders clever. Und wenn er sich überschwänglich freut – und das ist jetzt die Höchststrafe! – verhält er sich wie ein Hund! Er tänzelt nervös um mich herum, wedelt mit dem Schwanz. Und verpasst vor lauter Aufregung oft die Mahlzeit. Wegen seinem nervösen Gezappel hat er sich rasch den Übernamen «Ritalin-Fredi» eingehandelt. Bis sich Fredi beruhigt hat, leckt sich der Rest der Bande schon die Mäuler.

Aber Fredi ist ein Charmebolzen. Er ist nach nur drei Jahren in den Rang einer Familienkatze aufgestiegen. Das heisst: unverkäuflich. Er wird den Rest seines Lebens mit uns auf Chatzalp verbringen. So er denn will.

Seinem Charme erliegt jeder: «Ritalin-Fredi».
Seinem Charme erliegt jeder: «Ritalin-Fredi».

Gerade jetzt im Frühsommer, wenn der Nachwuchs noch im Haus ist, macht sich Fredi rar. Mama Kaya macht Terror, die Kleinen nehmen ihn nicht ernst und Aufmerksamkeit gibts auch kaum. Manchmal kommt er nur drei bis vier Mal pro Woche heim. Vermutlich hat er irgendwo in der Nachbarschaft seinen Charme spielen lassen und sich hie und da eine Mahlzeit «erschielt».

Ja, ich muss grad um meinen «Ritalin-Fredi» kämpfen. So ist er jedes Mal, wenn er heimkommt, meiner Aufmerksamkeit gewiss. Ich springe auf, füttere ihn und trockne ihn ab, wenn er nass ist. Aber Moment. – Wer genau ist hier nicht besonders clever? Ich wette hier und jetzt: Sobald die Kleinen weg sind wird Fredi wieder täglich hier rummlümmeln. Der Kerl hat bloss eine Ferienwohnung.

Unverkäuflich: Fredi hat sich den Rang einer Familienkatze erarbeitet.
Unverkäuflich: Fredi hat sich den Rang einer Familienkatze erarbeitet.
Immer auf dem Sprung: Fredi ist hektisch und nervös.
Immer auf dem Sprung: Fredi ist hektisch und nervös.

So legen dich Katzen täglich rein

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Können diese Augen lügen? – Aber ja doch! Täglich und mit grosser Rafinesse.
Können diese Augen lügen? – Aber ja doch! Täglich und mit grosser Rafinesse.

Katzen haben ihre Besitzer im Griff. Immer. Sie sind Meister der Täuschung und geben ihrem Besitzer fortlaufend das Gefühl von Nähe und Zuneigung. Schon der grosse deutsche Satiriker Kurt Tucholsky hat es treffend auf den Punkt gebracht: «Die Katze ist das einzige vierbeinige Tier, das dem Menschen eingeredet hat, er müsse es erhalten, es brauche aber dafür nichts zu tun».  Du glaubst dein Büsi liebt dich? Jetzt musst du stark sein: Hier die nackte Wahrheit über die Tricks der Hauskatze in 8 erschütternden Fakten:

  1. Du glaubst die Katze kommt in dein Bett, weil sie deine Nähe sucht?
    Falsch. Die Katze mag es warm, weich und trocken. Sie liebt dein Bett, nicht dich.

  2. Du glaubst, die Katze zeigt ihre Zuneigung, wenn sie dir um die Bein  streicht?
    Falsch. Die Katze deponiert ihren Duft an dir und markiert dich somit als «ihren Besitz». Die Duftdrüsen befinden sich unter anderem hinter den Ohren der Katze. Darum reibt sie den Kopf am Menschenbein.

  3. Du glaubst, die Katze kommt angerannt, wenn sie dein Auto hört, weil sie sich auf deine Heimkehr freut?
    Halb richtig. Natürlich freut sie sich auf deine Heimkehr. Aber nur darum, weil sie eine realistische Chance sieht, möglicherweise bald gefüttert zu werden.

  4. Du glaubst, die Katzen mögen ihre Feinde, weil sie auch zu Katzenhassern nett sind?
    Falsch. Bestimmt kennst du folgende Situation: Es kommt Besuch, die Katzen verschwinden. Wenn alle Besucher am Tisch Platz genommen haben kommen die Katzen nach und nach hervor, mustern die Fremden. Jetzt gibt es Menschen, die sich zu Katzen hingezogen fühlen. Sie werden die Katze rufen, heran winken, womöglich anfassen. Andere mögen Katzen nicht und strafen sie mit Verachtung und demonstrativer Ignoranz. Genau zu diesen Leuten wird sich die Katze hinsetzen. Sie lassen sich mit Vorliebe dort nieder, wo eine entspannte Gelassenheit herrscht. Hektisches Gefuchtel und entzücktes Gekreische ist ihre Sache nicht.

Pfeift auf Annerkennung: Kaya mit Maus.
Pfeift auf Annerkennung: Kaya mit Maus.

  1. Du glaubst die Katze bringt dir Mäuse heim, um sich anerkennende Streicheleinheiten abzuholen?
    Falsch. Die Katze pfeift auf Anerkennung. Sie folgt dem Instinkt, dem Nachwuchs Nahrung heim zu bringen und tut dies auch, wenn es gar keinen Nachwuchs gibt. 

  2. Du glaubst, du kannst deine Katze dazu erziehen, nicht auf den Tisch zu gehen.
    Eine grosse Illusion. Mit viel Geduld und nach x-maligem runterschmeissen wird es die möglicherweise gelingen, dass die Katze in deiner Gegenwart nicht auf den Tisch steigt. Oder nach einem energischen Mahnruf sofort wieder runterspringt. Es sei dir aber versichert: Kaum verlässt du den Raum wird die Katze sofort und ohne zu zögern … auf den Tisch springen. Generell gilt: Katzen sind nicht erziehbar.

  3. Du denkst, Katzen hören auf ihren Namen?
    Falsch. Sie hören auf den Klang der Stimme, die sie füttert. Darum wähle ich immer Namen mit einem Zischlaut (Gizzzzzzzzmo) oder mit einem lang gedehnten Volkal (Kayaaaaa, Eugeeeeen). Schliesslich reagieren die Katze bloss auf den laut. Kaya kommt auch angerannt, wenn ich einfach «Ahhhh….!» rufe. Oder «Ahhaaaarschlöcher».

  4. Du glaubst, junge Kätzchen werden schneller stubenrein, wenn du sie fürs reinmachen bestrafst.
    Falsch. Katzen ihren Kopf in die Fäkalien zu drücken oder sie zu schlagen bringt nichts. Die Katze wird nicht verstehen, was das soll und wofür sie bestraft wird. Einzige Ausnahme: Erwischt du sie in flagranti soll sie angeschrien oder leicht gekickt werden, damit sie das Ausscheiden mit einem negativen Erlebnis verbindet. Nach zwei, drei mal wird sie es begreifen. Für die Männer: Wer hat schon mal auf einer Schulreise an einen geladenen Weidezaun gepikelt? Hast du es wieder getan? Eben!

Geburt unter der Badewanne

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Sicheres Versteck: Die Badewanne.
Sicheres Versteck: Die Badewanne.

Katzenmütter wählen den Ort der Geburt selber. Man kann mehrere Plätzchen liebevoll vorbereiten, kleine Kistchen mit flauschigen Tüchern auskleiden. Die meisten Katzen werden einen anderen Platz aussuchen. Gut versteckt, nicht zu hell und vor allem ruhig.

Auf Chatzalp hat Mama Kaya ihren Platz längst gefunden – unter der Badewanne! Eine alte, verkleidete Einbaubadewanne. Die kleine Öffnung ist gerade so gross, dass man hineingreifen und die Wasserleitung abdrehen kann. Zu klein jedenfalls, um den Kopf durchzustrecken. Schon zum dritten mal hat sie dort am 10. April 2015 vier Junge zur Welt gebracht. Einen perfekteren Ort gibt es nicht.

Schritt für Schritt erkunden die Kleinen nach drei Wochen die Welt.
Schritt für Schritt erkunden die Kleinen nach drei Wochen die Welt.

Dort sind Kaya und ihre Babys vor jedem Stress geschützt. Nur sie allein entscheiden, wann es an der Zeit ist, die Welt zu erkunden. Und selbst ich kann die Kätzchen erst sehen, wenn Kaya so entscheidet.

«Wäh, eine Katzengeburt im Bad», mögen manche rufen. Zur Info: Katzenmütter fressen die Nachgeburt restlos auf. Und solange die Kleinen säugen, leckt die Mutter auch deren Ausscheidungen auf. Oder mit anderen Worten: Unter der Badewanne ist es wahrscheinlich nie so sauber, wie nach einer Katzengeburt.

Ist das Vertrauen gross genug bringt Kaya die Babys ins Wohnzimmer.
Ist das Vertrauen gross genug bringt Kaya die Babys ins Wohnzimmer.

Elektrischer Stuhl für Mäuse

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Wer Katzen hält, soll eine Prüfung ablegen! Da kann sich der @philippepfister im Sonntagsblick noch so virtuos lustig machen über die Forderung der Katzenfreunde Zürich. Sachkundenachweise (SKN) fürs Grillieren (Krebs), Joggen (Herz-Kreislauf) und Sünnele (Hautkrebs) fordert er. Immer mit kostenpflichtiger Prüfung.

Verboten: Blutige Schlagfallen gegen Mäuse..
Verboten: Blutige Schlagfallen gegen Mäuse..

Was den Katzenhaltern droht ist erst der Anfang: Solche klassischen  Mausefallen sollen nur noch in die Hände von Fachleuten. Die fundamental-veganen Tierschutzwarriors FVTW  («auch ein Einzeller hat eine Seele») haben zum Kreuzzug gegen das barbarische Gemeuchel von Haushaltsschädlingen geblasen und stellen drei Forderungen;.

  1. Sofortiges Verbot von Mausefallen! Kein blutiger Todeskampf vor den Augen von Kindern. Keine abscheulichen Schlag- oder Giftfallen mehr. Wer selber Nager-Schädlinge bekämpfen will braucht einen Sachkundenachweis für Lebendfang SKNLF. Darin
Pflicht: Elektrischer Stuhl gegen Mäuse.
Pflicht: Elektrischer Stuhl gegen Mäuse.

inbegriffen eine Schulung an der obligatorischen «Lebendfalle Multicatch» (siehe Grafik rechts). Diskreter und hygienischer Tod der Maus mittels Elektroschock. Fängt bis zu drei Mäuse. Die saubere Entsorgung ohne Berührung der Mäuse erfüllt die Gesundheitsnormen für die Entsorgung von Kleinkadavern.

Fliegentöter gibts nur mit Reflexattest.
Fliegentöter gibts nur mit Reflexattest.
  1. Fliegenklatsche: Wer eine Fliegenklatsche kauft muss nachweisen, dass er über ausreichen periphere Reflexe verfügt. Mit einem Erwerbsbefähigungssachkundeausweis (EBSKN). Streifschläge oder zufällige Langsamtreffer können zu einem qualvollen Tod des Insekts führen. Reflexattest vom Hausarzt verbunden mit einem Multiple-Choice-Test über das Flugerhalten der gemeinen Stubenfliege während der Paarungszeit kostet SFr  125.-.

  2. Halter von Goldfischen in Gläsern benötigen ein SNK in soziokultureller Animation, sofern sie Goldfische in Gruppen unter fünf Tieren halten. Fische sind sehr gesellige Tiere und neigen bei Einsamkeit zu Melancholie und verstärkter Suizidalität.  Von einer SNK befreit sind Fischhalter mit Community-Haltung.

Ein seelisch verödetes Goldfischpaar.
Ein seelisch verödetes Goldfischpaar.

 

Jetzt aber in echt: Meine Katzen pfeifen auf einen SNK. Sie sagen, was sie wollen. Sie zeigen, was sie brauchen. Und sie hauen ab, wenn ihnen etwas nicht passt. Katzen lassen sich nicht «versachkunden». Oder erklären sie mal meiner Bengalin Kaya, sie soll doch gelegentlich das  SNK-konforme, 100% abbaubare Bio-Katzenstreu im Katzenklo mit ihrem Besuch beehren. Die tut, was ihre wilden Vorfahren seit Generationen und scheisst in den Rummelbach.